- Студент – володар заповітної замороженої пачки пельменів вчора ввечері несподівано для всіх увійшов до списку п'яти найбагатших мешканців гуртожитку.
- Ісус: перетворює воду на вино.
Я: перетворюю воду в курсову.
– На кого вчишся?
– Економіка та управління на транспорті!
– Так би відразу і сказав, що на кондуктора.
- Студент, якому дали прізвисько Біткоїн, нічого не знав про свій курс.
- У нас викладач в університеті якось сказав:
– Знаєте, на що це схоже? Ви приходите в магазин за шубою, віддаєте 200 тисяч, а в підсумку залишаєте шубу і забираєте тільки чек. Ось також і з вашою освітою.
- Амбіції – це коли, йдеш на іспит і думаєш, що знаєш на двійку, а коли ставлять четвірку, дивуєшся – чому не п'ятірка.
- На нашому факультеті навчають різним мовами програмування. Наприклад, Делфі, але виглядає це приблизно так: "Дивіться, це Делфі. Йдемо далі."
- Перша пара.
– Кого немає?
– Всі є.
– Усі? А, ну так, ви ж перший курс, наївні ще...
- "Актуальність моєї дипломної роботи полягає в тому, що без неї мені не дадуть диплом!"
- До першокурсника-ботана прийшла однокурсниця підтягнути креслення. Займаються годину, другу ... Вона, кладучи руку йому на ногу:
- А хочеш, я зніму напругу?
- Навіщо!? Як ми в темряві креслити щось будемо?!
